В мире нет ни одного человека, который не чувствовал бы обиду на родителей. Но взаимодействовать с ней можно по-разному.
Кто-то обиду осознаёт, проговаривает и налаживает отношения с близкими (таким повезло), кто-то совсем прекращает общаться. Есть и такие, кто обиду вытесняет, рационализирует, пытается объяснить логикой.
Всё по одной причине — страх столкнуться с детской болью. Потому что в теле до сих пор живёт опыт: «Никто не услышит, никто не придёт, а будет ещё больнее».
Однако от этого подавленные чувства не исчезают и проявляются во взрослой жизни в виде симптомов, казалось бы, не имеющих к детскому переживанию прямого отношения.
Симптомы подавленной детской обиды
Вот лишь несколько таких симптомов из тех, с которыми мне постоянно приходится иметь дело в терапии с клиентами (сам список — из книги Бетани Уэбстер):
- избегание трудных эмоций, необходимость всегда быть «на позитиве»;
- притупление чувств, потребность всё время «отвлекать себя», создавать «шум» (посредством алкоголя, еды, соцсетей, шопинга и так далее);
- сильный контраст между «внешней» жизнью, в которой вы притворяетесь кем-то другим, и внутренней;
- любые крайности: например, склонность переедать, а потом лишать себя пищи (то же может быть со спортом, алкоголем, диетами, сексом и так далее);
- страх предательства, одиночества, вторжения (в дружеских и романтических отношениях, в отношениях с детьми);
- страх потерять контроль над собой из-за эмоций, если позволить себе чувствовать;
- самосаботаж в шаге от успеха;
- стыд за свой эгоизм, когда удовлетворяете свои нужды в первую очередь, стремление угодить людям;
- депрессия (уныние, ощущение безнадёжности и пустоты), тревожность, РПП (конфликтные отношения с едой, телом, восприятием тела);
- выбор одного типа партнёров и друзей, которые неизменно плохо с вами обращаются;
- постоянный выбор роли миротворца в отношениях, стремление к отсутствию конфликта.
Нам кажется, что мы всё забыли, но на самом деле это не так. Как отмечал исследователь и психиатр Бессел Ван Дер Колк, «незавершённые эмоциональные события возвращаются в виде телесных реакций, даже если человек убеждён, что всё забыл».
Культура молчания
Культуру молчания нам прививают с детства: выносить сор из избы плохо, осуждать и жаловаться на родителей — отвратительно, обижаться — это вообще детский сад.
Но родители, как правило, первые фигуры власти и любви, с которыми встречается маленький человек. Они оставляют глубочайший след в нашей психике, формируют дальнейшие системы отношений с собой и своим телом, с миром, деньгами, с партнёрами и друзьями, уже нашими детьми.
Также опыт отношений с родителями встраивается в нервную систему: в то, как мы реагируем на критику, как выдерживаем неопределённость, как слышим чужое «нет» и как относимся к своим желаниям.
Как формируется хроническая обида
Если в момент взросления родители запрещают ребёнку злиться на них, формируется хроническая обида. Здесь встречаются две мысли: «Мне было больно» и «Мне нельзя было злиться».
Причём мы не всегда можем даже помнить, что стало поводом для этих мыслей: пережитое до 12−14 лет лежит очень глубоко. Но даже если не осталось воспоминаний (что само по себе тоже симптоматично), этот опыт живёт в нашем теле, психике, нервной системе.
Запрет на злость может быть и внутренним. Детская картина мира нужна нам, чтобы выжить. Если признать, что родители сделали больно и что они неправы, это разрушит идею безопасности в принципе. И психика держится за эту иллюзию. Отсюда всем известное: «И правильно, что били, зато человеком вырос».
Ложное «Я»
Психологи Алис Миллер и Дональд Винникотт, которые изучали детские травмы, пишут, что сформированное в детстве ложное «Я» с годами укореняется в психике очень прочно и от него сложно отказаться, даже если оно создаёт проблемы.
Ведь выйти из роли — значит вступить в конфликт не просто с родителями, но и с собственной идентичностью. А какой я на самом деле?
А выстроить новую идентичность не так просто. Как минимум придётся лишиться части отношений, которые держались именно на старых установках. Страшно? Конечно. Поэтому мы выбираем жить годами вроде как не очень счастливо, но в целом нормально, только бы не погружаться в этот дремучий лес детских обид.
Я замечаю у себя подобное. Что делать?
Идите в терапию.
Да, это не очень приятно. Часто очень тяжело. Ведь придётся вновь столкнуться с глубоко запрятанной болью, которую мы чувствовали в максимально уязвимом, беспомощном и беззащитном состоянии.
Не хотеть повторения этого опыта совершенно логично. Но иногда это единственный способ.
